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泣いた日・・・
今日は泣いてしまった日・・・。

担当の訪看さんのお子さんが急な発熱で、お休みされた。
変わりに来た訪看さんのひとこと。

「痛い痛いって、どこが痛いの?がんばって、元気にならなくちゃ。あなたが治りたいって気持ちが弱いから、良くならないのよ。歩けないのも同じ。例えみんなが回復の望みはないって言ったって、患者は希望を失っちゃダメなのよ。」と、あなたの為だというお話を薀蓄話された後、帰っていかれました・・・。

あの、私の気持ちはどうなるのでしょう?この怒りや戸惑いや空しさは、どこにぶつければいいですか?私の気持ちが弱いからですか?
私の努力が足らないからですか。
だったら、今すぐ歩かせてください。
今すぐ、この痛みを治してください。
今すぐ・・・希望を与えてください。
私に、「明日」を見させてください。
あなたは本当に看護師ですか。患者の心に寄り添い病んでいる人をケアする人間ですか。痛みもわかってもらえない、共感も出来ない、それよか、自分の視点でしか看れないような方に、私は自分の痛みを伝える事は出来ません。
信用することも出来ません。がんの痛みが、膵臓への痛みがどれほどのものか、あなたに想像できますか。身を引き裂かれそう・・・いいえ、いっそのこと、引き裂かれた方がどんなにいいでしょう。
一瞬のことで、どんなに楽でしょう。

モルヒネ漬けを否定するのなら、痛みを取り除いてください。私だって、好きでこんな体になったんじゃないんです。好きで、麻薬であるモルヒネに頼っている訳ではないんです。

「麻薬ばかりに頼ってると抜け出せなくなるよ。シャブみたいに。少しくらい我慢しなさい。」

あなたの言葉が、何倍もの痛みとなって、私に届きました。医療薬としてがん治療・他の疾患の治療として処方されるモルヒネの量では、まず中毒にはなりません。あなたは、看護師なのに、誤解をしたままケアに携わっているんですね。恐ろしくなりました。でも、文句は言えません。
半分も、3分の1も言えません。言ったからとどうなるでしょう。何かが変わりますか。伝えれば伝えるだけ、所詮他人事なんだという思いが、芽生えるだけ。夜も眠れない。昼も、いつ激痛に襲われるかわからない。
冗談でも、大げさでもなく、なんでこんなに痛いの?

一人になってから、あたしの心は涙でいっぱいになった。
せめて、寝返りくらい一人で打ちたい。一人で座りたい。一人で食事がしたい。一人で息がしたい。一人で排泄したい。空をみたい。外に行きたい。勉強したい。あそびたい。
私は歩けるようになりたいとリハビリも頑張ってきた。治療もサボってたわけじゃない。毎週毎週点滴に、足りない酵素や輸血のために、病院に通った。雨の日も風の日も、それこそ台風の日でも。嫌いな怖くてどうしようもない、雷がなっている日だって、毎週毎日、治りたいと、これ以上病気進んでほしくない気持ちで、いっぱいいいっぱいな気持ちで、通ったんだ。
治りたい、良くなりたい。決してあきらめたわけじゃない。でも、あきらめないと生きては行けない現実があることを、どうか少しでも、わかってください。
手放さなければ、今を、今日を、生きてはこれなかった。生きるのに、今を生きるのには、必要のないものを、排除し手放し、それはやがて失っていくもの。治りたい・・・良くなりたい・・・学校行きたい・・・病気再発進行して欲しくない。

そう思って・・・どれだけ、裏切られたことだろう。この想いに、この病気に。
絶望し、失望し、この世のどん底を知り。それでも、そこから這いあがろうとした。一生懸命、崖下に落ちたそこから、這いあがろうとした。でも、また上がっても、またどん底に突き落とされるんだよ・・・その繰り返しなんだよ。
希望や気の持ち方や精神力で病気が治るのなら、病気なんて単純でいい。薬なんていらない。お医者さんもいらない。看護師さんとの出会いもなかった。
がんばって、がんばって、がんばる事に疲れてしまっている今、「がんばれ」と言われるのは、過酷だよ・・・。

将来のこと、先のこと、明日の事に、答えを見つける事は、簡単なことではない。明日さえ不確かなまま今日を生きる私たち親子には、とてつもなく重い課題。

「また、明日ね!」そう言葉に出来る、あなたとの距離を、感じてしまう。私とあなたの温度差を感じてしまう。そして、一人で孤独になる。

生きる事、明日を描けること、自分の力で息をすること、排泄すること、寝返りが打てること、文字が書けること、食事が出来る事、学校に会社にいける事・・・。
普通の人が、ふつうに出来る事なのに、働くことも学ぶことも、自分で生活し食べる事も。それさえもままならない私は、人間として価値がないのだと。
生きている意味なんて、どこにもない。私は弱いから、涙でいっぱいになって、抑えきれずに、溢れ出てしまうのです。

感情が止められないまま。今日を生きることしかできないのです。
明日を語れるあなたがうらやましい。
1週間後のことを話せるあなたがうらやましい。
1カ月後のことを思い描けるあなたがうらやましい。
1年後のことを映し出せるあなたとの距離を感じます。

どうしても、埋まらない、溝。

話しても、伝わらぬこの想い。

仕方ないのだと・・・自分に言い聞かせる。

シカタナイ、シカタナイのだと・・・・。
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【2007/06/23 16:10 】 | 日々の日常 | コメント(0) | トラックバック(0) | page top↑
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